И ние ще отпразнуваме този рожден ден с много вицове и забавни колажи :-)
Веднъж Чък Норис бил нападнат от 10 бели акули и една орка. Акулите изчезнали по време на акция, а орката се отървала с уплаха.
Чък Норис откъснал страница от Фейсбук.
Чък Норис идва за снимките на Непобедимите, защото не може да има Непобедими без Чък Норис!
Чък Норис може да надбяга метрото в обратна посока.
Чък Норис е единственият, който може да удари циклоп между очите.
Чък Норис може да застане зад себе си и едновременно да се види пред себе си.
Чък Норис е единственият човек, който не е роден в Бургас, не е носил АДИДАС и е оцелял след пътуването си до града, за да разкаже.
Преди да легне, Торбалан проверява в гардероба си за Чък Норис.
Чак Норис дойде и дъждът спря, а с пристигането на бат Арни и се стъмни
Чък Норис имал толкова много приятели, че измислил facebook за да ги запомни!
Чък Норис няма приятели във Фейсбук! Чък Норис има само врагове!
Само той и Б.Б. имат iPhone с цяла ябълка ;)
ЧЪК игра и в първия филм (на Непобедимите), в ролята на Господ, затова никой не го видя!
Бате Бойко ще набие Чичо Чък, защото предизборно се изисква така по сценарии.
Само Чък Норис може да натисне control + alt + del с един пръст!
Колко лицеви опори може да направи Чък Норис? * отговор - Всичките!
При много мъже единия тестис е по-голям от другия. При Чък Норис ВСЕКИ тестис е по-голям от другия
Извънземните съществуват. Те просто изчакват Чък Норис да умре преди да нападнат.
Чък Норис може да лети, защото гравитацията не се ебава с Чък Норис.
Чък Норис единствен на света е разкрил Victoria's secret!
Чък Норис сам е построил болницата в която е бил роден!
Когато Чък Норис влезе във водата, той не се мокри, а водата се чъкноризира.
Какво ли ще стане, ако се срещнат Чък Норис и Бойко Борисов? Сигурно ще стане нов ГОЛЯМ ВЗРИВ и ще се сътвори нова вселена.
Чък Норис не е нито гей нито нормален – Той може всичко.
Когато Чък Норис си бръкне в носа той наистина изкарва злато.
Когато Нео от матрицата спира патроните, Чък Норис само се подсмихва, избива му зъбите и казва: „Спри и тях и те признавам“
Обичайната жилищна стая съдържа 1242 предмета, с които Чък Норис може да ви убие, включително и със самата стая.
Чък Норис е починал преди 10 години. Просто Смъртта се бои да му каже.
Лоша работа е този Чък Норис. Ако набие Борисов ще падне рейтинга на ГЕРБ. Дано не се довлече и "Рамбо", че тотално ще загубим изборите. (преди изборите 2011г.)
Чък Норис може да удави риба.
Нормалните хора се нуждаят от игла и тръбичка, за да даряват кръв. Чък Норис отива с револвер и кофа.
Чък Норис може да дели на нула и е броил до безкрайност два пъти?
Всичко, включително и собственото му отражение се страхува от Чък Норис.
Чък Норис няма проблеми с алкохола! Алкохола има проблеми с Чък Норис!
Чък Норис не се страхува от тъмното! Тъмното се страхува от Чък Норис!
Всички се страхуват от Непобедимите, Непобедимите се страхуват от Чък Норис!
Чък Норис пие от чешмата на екс!
Чък Норис НЕ обича Реймънд! Маймуната, от която произлязъл човека е била отгледана от Чък Норис!
Само Чък Норис може да подсвирква на 14 различни езика.
Чък Норис няма средно име никой не може да е между Чък Норис.
Какво стана във Фукушима? Ами Чък Норис влезе в реактора и го поправи с голи ръце.
Само Чък Норис може да кара ски по нагорнище в планината. Чък Норис може да накара лука да плаче.
Ако поради някаква странна аномалия в нишката на времето Чък Норис се върне в миналото и се сбие със Чък Норис - той ще победи!
Само Чък Норис може да види през крив макарон.
Него го е раждала леля му - всички ги е било страх да му е.. майката...
Когато Чък Норис плюе семки от диня, засрамва картечница.
Някой деца пишат името си в снега като пикаят. Чък Норис го изписва в бетон!
Пулсът на Чък Норис се мери по скалата на Рихтер.
Чък Норис не чете книги. Те сами си казват всичко.
Дори Бойко Борисов се страхува от Чък Норис.
Какво минава през ума на жертвите на Чък Норис преди смъртта им? Обувката му.
Няма теория на еволюцията, а списък със същества, които Чък Норис позволява да живеят.
Най-бързият път до сърцето на един мъж е чрез юмрука на Чък Норис.
Чък Норис е бил в главната роля в сериала 24, но бил заменен, защото успял да избие всички терористи и да спаси положението за 24 секунди.
Веднъж кобра ухапала Чък Норис по крака. След пет дни адски болки змията умряла.
Чък Норис може да ви удуши с безжичен телефон.
Често се казва, че някой се е разминал на косъм със смъртта. Смъртта веднъж се разминала на косъм с Чък Норис.
Чък Норис е спечелил Тур дьо Франс с велоЕргометър!
Всичко спят с фанелки на супермен, само супермен спи с тениска на Чък Норис.
Чък Норис, веднъж хванал настинка... и като спрял да я бие, я пуснал.
Не Чък Норис пристигна в България, а България пристигна при Чък Норис (за да няма шамари).
Чък Норис влезе в сараите на Доган...Доган излезе от сараите на Чък Норис с четворен аксел...
Чък Норис не носи часовник?! Защото той казва колко е часа! Няма вицове за Чък Норис, всичко е истина.
Единственият път когато Чък Норис е сгрешил,е когато е помислил че е сгрешил.
Едисън изобретил телефона, изработил устройството и като го включил, установил, че има 2 пропуснати обаждания от Чък Норис ;)
Чък Норис не прави лицеви опори... той бута земята.
Само Чък Норис може да мине с автомобил по магистрала Тракия от София до.... Бургас!
Когато Александър Бел създал телефона, видял, че има 2 пропуснати от Чък Норис и 2 неплатени фактури от М-тел!
Динозаврите погледнали веднъж Чък Норис накриво. Само веднъж!
Само Чък Норис може да уцели с тоалетна хартия циклоп между очите и да го убие. :)
Чък Норис убил Бин Ладен като го сръчкал във Фейсбук.
На един от рождените дни на Чък Норис, приятелите му подарили огромна триетажна торта, която той изял на една хапка, преди те да успеят да му кажат че вътре се криела стрийптизьорка...:)
Мярка за измерване на бързина на удар - един чък. Сила на удара - един норис. От 1970 г насам няма скорост, няма килограми и тонове при удар, само чък и нориси.
Бил Гейтс, не може да спи от страх да не се прецака Windows-а на Чък Норис. :)
"Всичко си има край!" - каза Чък Норис и прекрати сериала "Дързост и красота"
Чък Норис прочете тези коментари ще изтрие интернет.
Водещи английски букмейкъри приемат залози за датата на смъртта на хора, които не са харесали филмите на Чък Норис.
Чък Норис е формулирал новата теория за относителността, съгласно която, съществуват множество вселени, в които Чък Норис е още по-корав пич отколкото в нашата. Когато тази теория била публично изказана от Алберт Айнщайн, Чък Норис му забил такъв ритник със завъртане, че от тогава ние знаем Айнщайн като Стивън Хокинг.
Чък Норис се явява единственото човешко същество, въплъщаващо принципа на неопределеността на Хайзенберг – никога не знаеш точно къде и кога той ще те изрита със завъртане.
Чък Норис може да направи снежен човек от дъжд.
Животът на земята е доказателство, че Чък Норис никога не се е ядосвал истински.
Има два типа жени: такива, които искат да спят с Чък Норис и такива, които искат да спят с Чък Норис отново.
Губите средно около 1 година живот при поглеждане на снимка на Чък Норис.
Единственото нещо, от което можем да се страхуваме е самият страх. Единственото нещо, от което страха се страхува е Чък Норис.
Чък Норис не прави подаръци за коледа. Ако доживеете до коледа, то това е подаръкът от Чък Норис.
На Чък Норис члена му не е като на жребец. На жребеца члена е като на Чък Норис.
Чък Норис не играе джобен билярд, той играе джобен боулинг.
Чък Норис е бил четвъртият влъхва, и е дарил младенеца с брада, която той е носил до своята смърт. Другите трима влъхви, обидени от това, че Исус е предпочел подаръка на Чък, се договорили и изтрили името на Чък, навсякъде където се срещало из Библията. Скоро и тримата загинали при загадъчни обстоятелства, свързани с ритник със звъртане.
